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twitter Donnerstag, 13.November 2008
Ich will ja hier keinen beim bloßen Überfliegen des Blogs mit meinem Alterungsprozess en Detail langweilen, daher ist es nur “auf Extra-Klick” zu lesen.
60 Punkte, an denen man erkennt, dass man erwachsen ist und langsam alt wird.
Von Bleiläuschen sind die Punkte 1-20, von Mann² die Punkte 21-30 und von Nessy die Punkte 31-60.
Von 60 Punkten hab ich unerwachsenerweise grad mal 26 “JA” .
Gottseidank. Ich kann noch aufatmen.
Aber davon ab bleibt sowieso Vivienne Westwood (hier, hier, hier oder hier) mein Vorbild für’s Aussehen in etwas höherem Alter! Egal, wie ich in Tests abschneide.
1. All deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
JA, aber das war doch schon immer so. Glaub ich.
2. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
JA, aber erst seitdem ich nicht mehr rauche.
3. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.
NEIN, das nun nicht.
4. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.
NEIN, ich war schon ewig nicht mehr in einem Aufzug und wenn, ist mein Lieblingslied sicher keins der Lieder, mit denen man die Leute dort beschallen würde. Höchstens im Horrorfilm, während ein alter Käfig-Aufzug in Marseille in einem alten Hotel steckenbleibt. Man hört schleichende Schritte, die von oben näherkommen, aber im Treppenhaus ist es viel zu dunkel, um etwas zu erkennen. Die Musik im Aufzug wird lauter…
5. Du achtest auf die Wettervorhersage.
JA, ich glaube sogar dran.
6. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von “Abenteuern” und “Schluss machen”.
NEIN, aus dem Alter bin ich schon wieder raus. Und die gebrannten Kinder um mich herum scheuen das Feuer.
7. Du hast weit weniger als 130 Ferientage.
JA, weit.
8. Jeans und ein Pulli qualifizieren dich nicht mehr als “schick”.
JA.
9. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leiser machen.
NEIN, da müsste es schon dicker kommen. Viel dicker.
10. Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.
NEIN, ich habe mit meiner Verwandtschaft nichts zu tun.
11. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
JA, aber das war mir meine ganzes Leben lang schon wurscht.
12. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
NEIN, ich kaufe keine Autos auf Pump, was mich jetzt wohl noch älter macht….
13. Deine Mutter bietet dir Faltencreme an, statt zu sagen, dass du noch gar keine Falten haben kannst.
JA, würde sie vielleicht tun, wenn sie einen guten Tag hätte, ansonsten hätten sie wohl nach wie vor gegen Falten und Sonstiges den Scheiterhaufen anzubieten. Habt ihr eigentlich “Carrie – des Satans jüngste Tochter” gesehen? 
14. Die Freunde deiner jüngeren Geschwister, die dir immer unheimlich klein und jung vorgekommen sind bestellen Bier und Härteres bei dir
JA, zwar nicht direkt, aber ich meine rauszuhören, wie es gemeint ist.
15. Du wirst von 16-Jährigen mit “Sie” angesprochen.
JA. Endlich. 
16. Deine ehemaligen Klassenkameradinnen aus der Grundschule fragen dich, ob du Lust hast eine Tupperparty zu veranstalten.
NEIN, das hat mich noch keiner gefragt. Nichtmal, ob ich zu einer hinkommen möchte.
17. Du hängst Bilder nur noch ordentlich gerahmt auf.
NEIN, nicht unbedingt.
18. Du legst dich abends freiwillig vor 12 Uhr schlafen.
NEIN, ich lege mich freiwillig schlafen, wenn ich müde bin. Meist ist das aber nach Mitternacht.
19. Call-Center-Agents verlangen nach dir, statt nach deiner Mutter am Telefon.
JA, aber sie wünschen sich an einem schlechten Tag, sie hätten es nicht getan.
20. Du findest, dass es wirklich mal wieder Zeit ist die Fenster zu putzen.
NEIN, ich finde saubere Fenster schrecklich ungemütlich.
21. Man macht plötzlich Sonntagsspaziergänge.
NEIN. Ich spaziere auch an Nicht-Sonntagen.
22. Heimwerkermärkte sind interessant.
JA, da riecht es so gut.
23. Mittagsschlaf braucht man nicht mehr, weil man nachts erst um 3 Uhr ins Bett gegangen ist, sondern weil vor einem noch ein langer Nachmittag liegt.
NEIN, ich lasse mich immer wieder aufs Neue von der aktuellen Uhrzeit überraschen.
24. Du hast einen Steuerberater und kennst den Unterschied zwischen Steuerklasse I und V.
JA, aber das nützt mir im Moment auch nichts…
25. Eine warme Decke oder eine Wärmflasche ist an manchen Abenden alles was du im Bett brauchst.
JA. Oh ja!
26. 18-jährige Mädchen/Jungen betrachten dich nicht mehr als potenziellen Partner sondern als Vater-/Mutterfigur.
JA. Für mich wären das aber auch keine potentiellen Partner mehr.
27. Mehr als 70% deiner Kontakte in irgendwelchen Online-Communities tragen auf ihrem Profilbild Krawatte.
NEIN.
28. Der Handyverkäufer nimmt dich ernst.
JA, das hoff ich doch!
29. Fliegende Verkäufer in Restaurants versuchen nicht mehr dir Rosen zu verkaufen, sondern bieten dir Tageszeitungen an.
NEIN, Rosenverkäufer gibt es hier gar nicht.
30. Taxifahrer wollen nicht mehr zuerst dein Geld sehen bevor sie dich irgendwohin fahren.
JA, sie fragen nicht mal mehr, wo ich hin will…
31. Du möchtest ein Handy kaufen, mit dem Du nur telefonierst.
JA, stimmt. Aber so eins hab ich ja zum Glück noch. 1996, mein erstes Handy. Immer noch am Laufen, wenn ich wollen würde.
32. Du nimmst Dir vor, abends nichts zu trinken, weil Du am nächsten Morgen früh raus musst – und es klappt.
JA.
33. Du trinkst überhaupt ziemlich wenig, und wenn, dann nur ein Bier oder einen Wein zum Essen.
NEIN.
34. Du schmeckst den Unterschied zwischen einem Rüpelsheimer Nierentritt und einem 1995er Brunello di Montalcino.
NEIN, ich mag überhaupt keinen Wein.
35. Du wachst sonntags um 8 Uhr auf und kannst nicht mehr liegen.
NEIN, ich kann eigentlich äußerst gut liegen.
36. Dir fallen beim Autokauf die hohe Ladekante und der fehlende Seitenairbag und nicht die schlechten Boxen auf.
NEIN, ich gehe vorrangig nach dem Aussehen.
37. Du findest nicht, dass Leute, die knutschen, direkt zusammen sind.
JA.
38. Selbst Leute, die miteinander schlafen, sind nicht direkt zusammen.
JA.
39. Du kennst die Kriterien, wann ein Sakko gut sitzt. Auch als Frau.
JA, denn ich sehe ja, ob es aussieht.
40. Deine Dessous sind teurer als die Kleidung obendrüber. Beziehungsweise: Auf Deinen Unterhosen sind keine Flugzeuge mehr aufgedruckt.
NEIN.
41. Du trägst Perlenketten. Beziehungsweise Manschettenknöpfe.
NEIN. Perlen würde ich nur zur Hochzeit tragen.
42. Du hörst Radiosender mit einem hohen Wortanteil.
NEIN, ich höre beim Wecken EinsLive. Da sind der längste Wortanteil die Staumeldungen.
43. Die Bildsprache auf Viva verursacht bei Dir Kopfschmerzen.
NEIN, ich bin schließlich Kartenlegerin, da bin ich viel gewohnt.
44. Du sagst zu Kindern Deiner Freunde Dinge wie: “Du bist aber groß geworden!”
NEIN, meine besten Freunde haben keine Kinder.
45. Du liest Deinen Eltern im Restaurant die Speisekarte vor, weil sie ihre Lesebrille vergessen haben.
NEIN, ich gehe nicht mit meinen Eltern essen.
46. Du musst dabei ziemlich laut reden.
NEIN, müsste ich glaube ich nicht, bzw. würde ich nicht.
47. Du trägst beim Sport mindestens eine Bandage und hast immer Voltaren im Haus.
JA, und das sogar ganz ohne Sport.
48. Wenn Du verreist, schleppst Du eine beträchtliche Reiseapotheke mit, außerdem so Zeugs wie Nähzeug und Schuhcreme.
NEIN, weder noch. Ich lasse mich sehr gern von fremden Medikamenten überraschen, und warum sollte ich plötzlich das Nähen und Schuhe-mit-Schuhcreme-Putzen anfangen, wenn ich verreist bin? Wenn Schuhe bei mir richtig schmutzig werden, dann habe ich in Hundescheiße getreten und da nützt auch Schuhcreme nichts.
49. Du hast eine Putzfrau und findest das nicht moralisch verwerflich.
NEIN, ich finde keine. Das finde ich moralisch verwerflich.
50. Du erinnerst Dich nicht mehr an Leute, die in Deiner Stufe waren.
JA, manche sind mir entfallen, aber die kannte ich früher auch schon nicht.
52. Du putzt Deine Wochnung, und das Ganze läuft bei Dir nicht unter “Sklaverei”, sondern unter “Wochenende”.
NEIN, ein ganz klares NEIN. Putzen läuft bei mir unter Sklaverei mit nachfolgender Hexenschussgarantie.
53. Du kennst immer mehr Leute, die Immobilien besitzen.
JA. Und auch immer mehr, die sie wieder verloren haben.
54. Du kaufst bei P&C und denkst Dir, dass sie “echt flotte Sachen” dort haben.
NEIN.
55. Du hast mindestens einmal im Quartal einen Termin zur Vorsorge.
NEIN, ich war schon seit ein paar Jahren nicht mehr beim Arzt.
56. Du nimmst Dir lieber ein Hotelzimmer, als bei Freunden mit der Isomatte auf dem Wohnzimmerboden zu pennen.
NEIN. Aber vielleicht nähme ich 2 Isomatten. Übereinander. Übereinander! 
57. Die meisten Deiner Freunde besitzen aber ohnehin ein Gästezimmer mit komfortabler Schlafcouch inmitten ihrer Büchersammlung aus Studientagen.
NEIN, ich kenne keinen mit so einem Gästezimmer.
58. Du erlebst Modetrends bereits ein zweites Mal.
JA, das geht mir schon länger so. Und der nächste Trend, werden die Desert Boots sein. Sie werden als nächstes wiederkommen.
59. Im Kino laufen Filme zu historischen Ereignissen, die Du miterlebt hast.
JA, Baader-Meinhof zum Beispiel.
60. Du frierst Essensreste in Gefrierdosen ein, die Du auf der letzten Tupperparty gekauft hast, anstatt sie tagelang in ihren Töpfen vergammeln zu lassen.
NEIN, ich friere gar nichts bewusst ein, und ich habe auch keine Tupperpötte.
14. November 2008 um 12:05
1. All deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
Ja, die eine die ich habe kann man nicht rauchen.
2. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
Ja, aber das liegt daran das Flaschen zu schwer sind um auf Vorrat mitgenommen zu werden.
3. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.
Nein, eher andersrum.
4. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.
Nein, siehe Liliths Antwort
5. Du achtest auf die Wettervorhersage.
Ja, damit ich weiß was ich anziehe wenn ich mit dem Hund raus gehe.
6. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von “Abenteuern” und “Schluss machen”.
Nein, die fangen gerade wieder mit den Abenteuern an.
7. Du hast weit weniger als 130 Ferientage.
Ja, ich glaube schon. Habe ich nie gezählt.
8. Jeans und ein Pulli qualifizieren dich nicht mehr als “schick”.
JA.
9. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leiser machen.
NEIN, da gehe ich selber hin.
10. Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.
Welche Verwandten?
11. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
Doch, ist hier ganz einfach die haben 24 Stunden geöffnet(mein Freund war dort Geschäftsführer)
12. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
Nein, isch abe gar kein Auto.
13. Deine Mutter bietet dir Faltencreme an, statt zu sagen, dass du noch gar keine Falten haben kannst.
Nein sie würde sagen, kauf dir selbst welche.
14. Die Freunde deiner jüngeren Geschwister, die dir immer unheimlich klein und jung vorgekommen sind bestellen Bier und Härteres bei dir
Nein, ich habe keine jüngeren Geschwister.
15. Du wirst von 16-Jährigen mit “Sie” angesprochen.
Meistens nicht.
16. Deine ehemaligen Klassenkameradinnen aus der Grundschule fragen dich, ob du Lust hast eine Tupperparty zu veranstalten.
Nein, zum Glück kam noch keiner auf diese Idee.
17. Du hängst Bilder nur noch ordentlich gerahmt auf.
Nein, kommt aufs Bild drauf an.
18. Du legst dich abends freiwillig vor 12 Uhr schlafen.
Nein, ganz sicher nicht.
19. Call-Center-Agents verlangen nach dir, statt nach deiner Mutter am Telefon.
Ja, aber das tun sie meist nur einmal.
20. Du findest, dass es wirklich mal wieder Zeit ist die Fenster zu putzen.
Nein, das fand ich noch nie.
21. Man macht plötzlich Sonntagsspaziergänge.
Nein, spazieren gehe ich jeden Tag.
22.Heimwerkermärkte sind interessant.
Nein.
23. Mittagsschlaf braucht man nicht mehr, weil man nachts erst um 3 Uhr ins Bett gegangen ist, sondern weil vor einem noch ein langer Nachmittag liegt.
Nein, es ist eher ein Spät nachmittags Schlaf
24. Du hast einen Steuerberater und kennst den Unterschied zwischen Steuerklasse I und V.
Ich kenne zwar den unterschied aber einen Steuerberater habe ich nicht(noch nicht)
25. Eine warme Decke oder eine Wärmflasche ist an manchen Abenden alles was du im Bett brauchst.
Richtig.
26. 18-jährige Mädchen/Jungen betrachten dich nicht mehr als potenziellen Partner sondern als Vater-/Mutterfigur.
Nein, bekam gerade erst ein zweideutiges Angebot.
27. Mehr als 70% deiner Kontakte in irgendwelchen Online-Communities tragen auf ihrem Profilbild Krawatte.
Nein, damit habe ich nichts zu tun.
28. Der Handyverkäufer nimmt dich ernst.
Das hoffe ich. Aber welcher Handyverkäufer?
29. Fliegende Verkäufer in Restaurants versuchen nicht mehr dir Rosen zu verkaufen, sondern bieten dir Tageszeitungen an.
Nein, die bieten sie immer noch meiner Begleitung an.
30. Taxifahrer wollen nicht mehr zuerst dein Geld sehen bevor sie dich irgendwohin fahren.
Ja.
31. Du möchtest ein Handy kaufen, mit dem Du nur telefonierst.
Nein ich möchte gar keins. Meins geht noch.
32. Du nimmst Dir vor, abends nichts zu trinken, weil Du am nächsten Morgen früh raus musst – und es klappt.
Nein, aber früh raus muß ich dann trotzdem.
33. Du trinkst überhaupt ziemlich wenig, und wenn, dann nur ein Bier oder einen Wein zum Essen.
Nein.
34. Du schmeckst den Unterschied zwischen einem Rüpelsheimer Nierentritt und einem 1995er Brunello di Montalcino.
Nein, es ist mir egal wie der Wein heißt. Schmecken muß er mir.
35. Du wachst sonntags um 8 Uhr auf und kannst nicht mehr liegen.
Ja, das kommt vor. Aber nicht um 8 Uhr.
36. Dir fallen beim Autokauf die hohe Ladekante und der fehlende Seitenairbag und nicht die schlechten Boxen auf.
Nein.
37. Du findest nicht, dass Leute, die knutschen, direkt zusammen sind.
Ja.
38. Selbst Leute, die miteinander schlafen, sind nicht direkt zusammen.
Ja.
39. Du kennst die Kriterien, wann ein Sakko gut sitzt. Auch als Frau.
Ja. Wie schon geschrieben. Das sieht man doch.
40. Deine Dessous sind teurer als die Kleidung obendrüber. Beziehungsweise: Auf Deinen Unterhosen sind keine Flugzeuge mehr aufgedruckt.
Nein.
41. Du trägst Perlenketten. Beziehungsweise Manschettenknöpfe.
Würde ich, hätte ich welche.
42. Du hörst Radiosender mit einem hohen Wortanteil.
Nein, ganz sicher nein. Ich habe einen CD Player.
43. Die Bildsprache auf Viva verursacht bei Dir Kopfschmerzen.
Nein, ViVa guckt man nicht, ViVa hört man.
44. Du sagst zu Kindern Deiner Freunde Dinge wie: “Du bist aber groß geworden!”
Nein, die sind alle schon über 20 Jahre alt.
45. Du liest Deinen Eltern im Restaurant die Speisekarte vor, weil sie ihre Lesebrille vergessen haben.
Nein, das können die noch gut alleine.
46. Du musst dabei ziemlich laut reden.
Nein.
47. Du trägst beim Sport mindestens eine Bandage und hast immer Voltaren im Haus.
Nein, ich mache keinen Sport.
48. Wenn Du verreist, schleppst Du eine beträchtliche Reiseapotheke mit, außerdem so Zeugs wie Nähzeug und Schuhcreme.
Nein, höchstens Kopfschmerztabletten. Schuhe putze ich nicht und nähen nur im absolutem Notfall.
49. Du hast eine Putzfrau und findest das nicht moralisch verwerflich.
Nein, leider habe ich keine.
50. Du erinnerst Dich nicht mehr an Leute, die in Deiner Stufe waren.
JA,stimmt. Einige habe ich vergessen und andere kannte ich damals schon nicht wirklich
52. Du putzt Deine Wohnung, und das Ganze läuft bei Dir nicht unter “Sklaverei”, sondern unter “Wochenende”.
Nein, das ist Sklaverei.
53. Du kennst immer mehr Leute, die Immobilien besitzen.
Nein.
54. Du kaufst bei P&C und denkst Dir, dass sie “echt flotte Sachen” dort haben.
Nein.
55. Du hast mindestens einmal im Quartal einen Termin zur Vorsorge.
Nein.
56. Du nimmst Dir lieber ein Hotelzimmer, als bei Freunden mit der Isomatte auf dem Wohnzimmerboden zu pennen.
Nein, aber ich bevorzuge eine Luftmatratze.
57. Die meisten Deiner Freunde besitzen aber ohnehin ein Gästezimmer mit komfortabler Schlafcouch inmitten ihrer Büchersammlung aus Studientagen.
Nein, solche Leute kenne ich nicht.
58. Du erlebst Modetrends bereits ein zweites Mal.
Ja und ich warte darauf das die Mode kommt die noch vor meiner Geburt aktuell war.
59. Im Kino laufen Filme zu historischen Ereignissen, die Du miterlebt hast.
Ja, das kommt vor.
60. Du frierst Essensreste in Gefrierdosen ein, die Du auf der letzten Tupperparty gekauft hast, anstatt sie tagelang in ihren Töpfen vergammeln zu lassen.
Nein, die bekommt der Hund und Tupper habe ich nicht.
14. November 2008 um 18:27
Kannst du noch eben zählen?
15. November 2008 um 20:34
Sorry, habe ich vergessen. Ich komme auf 16 Ja’s. Bin also noch weit entfernt vom Erwachsen sein. Muß mir das jetzt zu denken geben? Oder ist das normal mit 41 Jahren? Wie auch immer, mir gehts gut.
15. November 2008 um 23:57
Schön.
Bei 26 mir auch noch.
Aber wir wissen jetzt, wann es “ernst” wird.
17. November 2008 um 17:19
Nicht schlecht. Ich gebe zu das ich zwar einen Teil der Liste mitverfasst habe, aber auch nicht überall nicken würde.
17. November 2008 um 23:21
es ist halt die Frage ob man mit 40 oder egal wie alt, anders sein muß als mit vielleicht 20? Es gibt vielleicht ein paar Dinge die man jetzt anders beurteilen wird, aber doch auch nur weil man mehr Erfahrungen hat. Und das heißt doch nicht das man sein Selbst verloren hat. Man ist doch immer noch die gleiche Person, Persönlichkeit. Was mir mit 20 wichtig war, ist mir Heute auch noch wichtig. Es hat nur eine andere Qualität. Schwierig zu erklären.
Gruß Daniela
18. November 2008 um 15:40
Das ist ganz schön viel, aber ich war neugierig, wie weit mein Alterungsprozess schon fortgeschritten ist….
1. All deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
Nein (die leben nur solange, wie meine Mutter mal vorbeikommt und sie gießt)
Ja (man kann die nicht rauchen)
2. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
Ja. Ich bin kein Biertrinker.
3. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.
Nein (da stehe ich nicht auf)
Ja (da gehe ich nicht zu Bett)
6.00 Uhr ist überhaupt keine Zeit für gar nix.
4. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.
Nein, obwohl ich Aufzug fahre.
5. Du achtest auf die Wettervorhersage.
Ja, damit ich weiß was ich anziehe, wenn ich laufen gehe.
6. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von “Abenteuern” und “Schluss machen”.
Sowohl als auch, also ja und nein.
7. Du hast weit weniger als 130 Ferientage.
Ja
8. Jeans und ein Pulli qualifizieren dich nicht mehr als “schick”.
Ja
9. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leiser machen.
NEIN, ich nehme Kopfhörer und höre was anderes als diese Kinder.
10. Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.
Nein, dazu sind die einfach zu anständig (=spießig)
11. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
Nein. Ich weiß gar nicht, was MC Donalds ist und da ich es bis heute nicht vermißt habe, will ich das auch gar nicht wissen.
12. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
Nein, isch abe gar kein Auto.(Antwort bei Daniela geklaut)
13. Deine Mutter bietet dir Faltencreme an, statt zu sagen, dass du noch gar keine Falten haben kannst.
Nein, meine Mutter ist 20 Jahre älter als ich und benötigt selber noch keine Faltencreme.Wies aussieht, habe ich genetisch da etwas mitbekommen, muss mir also um dieses Thema auch mit 63 noch keine Gedanken machen. Vermutlich wird es mir mit 70 zu blöde sein, darüber noch nachzudenken.
14. Die Freunde deiner jüngeren Geschwister, die dir immer unheimlich klein und jung vorgekommen sind bestellen Bier und Härteres bei dir.
Nein, ich habe leider keine jüngeren Geschwister mehr.
15. Du wirst von 16-Jährigen mit “Sie” angesprochen.
Meistens nicht.
16. Deine ehemaligen Klassenkameradinnen aus der Grundschule fragen dich, ob du Lust hast eine Tupperparty zu veranstalten.
Nein. Ich hab zu denen keinen Kontakt mehr. Auch sonst fragt mich niemand so seltsame Dinge.
17. Du hängst Bilder nur noch ordentlich gerahmt auf.
Nein.
18. Du legst dich abends freiwillig vor 12 Uhr schlafen.
Ja. Weil ich gegen 23 Uhr müde bin.
19. Call-Center-Agents verlangen nach dir, statt nach deiner Mutter am Telefon.
Nein. Die kommen gar nicht dazu, überhaupt Jemanden zu verlangen, weil ich bei “Rufnummer unbekannt” nicht abnehme.
20. Du findest, dass es wirklich mal wieder Zeit ist die Fenster zu putzen.
Nein.
21. Man macht plötzlich Sonntagsspaziergänge.
Nein. Ich gehe täglich. Allerdings in etwas schnellerem Tempo, als daß man das spazieren nennen könnte.
22.Heimwerkermärkte sind interessant.
Nein. Waren sie früher mal.
23. Mittagsschlaf braucht man nicht mehr, weil man nachts erst um 3 Uhr ins Bett gegangen ist, sondern weil vor einem noch ein langer Nachmittag liegt.
Nein. Ich brauche den nicht nicht-mehr, ich brauchte den noch nie.
24. Du hast einen Steuerberater und kennst den Unterschied zwischen Steuerklasse I und V.
Nein.
25. Eine warme Decke oder eine Wärmflasche ist an manchen Abenden alles was du im Bett brauchst.
, die Fernbedienung für Fernseher und D-Box, damit ich nicht noch mal aufstehen muss und Bücher neben mir.
Nein. Ich brauche 2 Wärmflaschen UND eine dicke Decke, Kuschelsocken, meinen Lebenspartner falls ich auf seltsame Gedanken kommen sollte
26. 18-jährige Mädchen/Jungen betrachten dich nicht mehr als potenziellen Partner sondern als Vater-/Mutterfigur.
Nein, meine Söhne sind in dem Alter und betrachten mich eher als Kumpel denn als Mutter. Andere 18-Jährige kenne ich nicht.
27. Mehr als 70% deiner Kontakte in irgendwelchen Online-Communities tragen auf ihrem Profilbild Krawatte.
Nein, Ich habe keine Kontakte in diversen Communities.
28. Der Handyverkäufer nimmt dich ernst.
Nein, der checkt meine Schufa und dann findet er mich total witzig.
29. Fliegende Verkäufer in Restaurants versuchen nicht mehr dir Rosen zu verkaufen, sondern bieten dir Tageszeitungen an.
Nein, die haben es in ihrer Karriere gelernt, eindeutige Blicke zu verstehen. Die kommen nicht an meinen Tisch.
30. Taxifahrer wollen nicht mehr zuerst dein Geld sehen bevor sie dich irgendwohin fahren.
Nein. Ich fahre Fahrrad und nicht Taxi.
31. Du möchtest ein Handy kaufen, mit dem Du nur telefonierst.
Nein, ich habe ein Handy und brauche nicht noch eins.Und ich mache damit ohnehin nix anderes, als telefonieren.
32. Du nimmst Dir vor, abends nichts zu trinken, weil Du am nächsten Morgen früh raus musst – und es klappt.
Nein. Das klappt in jedem Fall und sogar ohne Wecker. Ich wache auf, wenn ich aufwachen will bzw. muss.
33. Du trinkst überhaupt ziemlich wenig, und wenn, dann nur ein Bier oder einen Wein zum Essen.
Nein. ZUM Essen trinke ich gar nix. Wein oder Whisky am Abend. In Mengen, die der Preisklasse angemessen sind. Weniger ist mehr. Ich bin Genusstrinker.
34. Du schmeckst den Unterschied zwischen einem Rüpelsheimer Nierentritt und einem 1995er Brunello di Montalcino.
Definitiv ja. Alles andere wäre stillos und im Falle des 95er Brunello di Montalcino auch rausgeworfenes Geld. Ich kann auch aus 10 Malts ganz sicher einen Ardbeg herausschmecken *gg*…
35. Du wachst sonntags um 8 Uhr auf und kannst nicht mehr liegen.
Ja, so in etwa.
36. Dir fallen beim Autokauf die hohe Ladekante und der fehlende Seitenairbag und nicht die schlechten Boxen auf.
Nein. Mir fällt da gar nix auf, weil ich kein Auto kaufe.
37. Du findest nicht, dass Leute, die knutschen, direkt zusammen sind.
Nein, ich finde da gar nix. Weil es mir schlichtweg völlig wurscht ist.
38. Selbst Leute, die miteinander schlafen, sind nicht direkt zusammen.
Nein, auch da finde ich gar nix.Ist mir auch völlig völlig schnuppe, wer mit wem und warum schläft oder nicht.
39. Du kennst die Kriterien, wann ein Sakko gut sitzt. Auch als Frau.
Nein. Ich trage keine Sackos. Ich war Zeit meines Lebens in der glücklichen Lage, nur Männer zu kennen, die emanzipiert genug waren, sich alleine ein gut sitzendes Sacko kaufen zu können. Ich finde Männer, die dazu eine Frau brauchen, suspekt. Und uninteressant.
40. Deine Dessous sind teurer als die Kleidung obendrüber. Beziehungsweise: Auf Deinen Unterhosen sind keine Flugzeuge mehr aufgedruckt.
Nein.Ich hatte auch noch nie Unterhosen mit Flugzeugen.Ich wußte bis jetzt nicht mal, daß es sowas gibt.
41. Du trägst Perlenketten. Beziehungsweise Manschettenknöpfe.
Nein. Perlen gehen definitiv erst ab Mitte 50.Es sei denn, man heißt Nicole Kidman.Heiße ich aber nicht.
42. Du hörst Radiosender mit einem hohen Wortanteil.
Nein.
43. Die Bildsprache auf Viva verursacht bei Dir Kopfschmerzen.
Nein, ich gucke Viva nicht.
44. Du sagst zu Kindern Deiner Freunde Dinge wie: “Du bist aber groß geworden!”
Nein. Die sind seit Jahren ausgewachsen.
45. Du liest Deinen Eltern im Restaurant die Speisekarte vor, weil sie ihre Lesebrille vergessen haben.
Nein, meine Mutter hat ihre Brille immer dabei und braucht sie für ne Speisekarte auch meist gar nicht.
46. Du musst dabei ziemlich laut reden.
Nein.Ich bevorzuge gemütliche Restaurants *g*
47. Du trägst beim Sport mindestens eine Bandage und hast immer Voltaren im Haus.
Nein. Wer eine Bandage zum Sport braucht, macht irgendwas verkehrt. Falscher Sport, falsche Intensität. Oder so.
48. Wenn Du verreist, schleppst Du eine beträchtliche Reiseapotheke mit, außerdem so Zeugs wie Nähzeug und Schuhcreme.
Nein.
49. Du hast eine Putzfrau und findest das nicht moralisch verwerflich.
Nein. Davon abgesehen, daß ich die Frage nicht verstehe. Was soll daran moralisch verwerflich sein, wenn ich Jemanden für eine Arbeit entlohne?
50. Du erinnerst Dich nicht mehr an Leute, die in Deiner Stufe waren.
Nein. Ich kenne die noch mit (Geburts)Namen.
52. Du putzt Deine Wohnung, und das Ganze läuft bei Dir nicht unter “Sklaverei”, sondern unter “Wochenende”.
Nein, ich frage meine Mutter, ob sie mal vorbeikommt und ich ihr ein paar neue Spiele aufm Notebook installieren soll. Da sie gerne zockt, macht sie das in jedem Fall. Während ich installiere, lebt sie ihre Putzwut aus. Eine Hand wäscht die andere.
53. Du kennst immer mehr Leute, die Immobilien besitzen.
Nein.Vermutlich werden es in diesen Zeiten künftig noch weniger…
54. Du kaufst bei P&C und denkst Dir, dass sie “echt flotte Sachen” dort haben.
Nein.Ich kenn den Laden nur von außen.
55. Du hast mindestens einmal im Quartal einen Termin zur Vorsorge.
Nein.Nur einen Rezept-Abhol-Termin, der mich sinnlose 10 Euro Praxisgebühr kostet.
56. Du nimmst Dir lieber ein Hotelzimmer, als bei Freunden mit der Isomatte auf dem Wohnzimmerboden zu pennen.
Nein, ich schlafe auch aufm Fußboden und freue mich, daß mir am nächsten Morgen der Rücken NICHT weh tut.
57. Die meisten Deiner Freunde besitzen aber ohnehin ein Gästezimmer mit komfortabler Schlafcouch inmitten ihrer Büchersammlung aus Studientagen.
Nein.
58. Du erlebst Modetrends bereits ein zweites Mal.
Ja. Ist mir aber auch relativ wurscht.Ich richte mich nicht nach irgendwelchen Trends.
59. Im Kino laufen Filme zu historischen Ereignissen, die Du miterlebt hast.
Ja, logischerweise.
60. Du frierst Essensreste in Gefrierdosen ein, die Du auf der letzten Tupperparty gekauft hast, anstatt sie tagelang in ihren Töpfen vergammeln zu lassen.
Ja, ab und an. Aber nicht in Tupper, da ich das nicht besitze.
ja=13
geht ja noch…
LG, Anne
18. November 2008 um 20:31
Interessant.
Anne, #49, Putzfrau
Ich kenne Leute, die lassen bei sich putzen, möchten das dann aber nicht persönlich mitansehen, kommen sich blöd vor, rumzusitzen während sie was tut, und sie verlassen in der Zeit das Haus, fahren in eine Stadt und setzen sich solange ins Café.
Irgendwas ist daran dann wohl doch erwachsen, wenn man es moralisch verwerflich findet.
19. November 2008 um 09:23
Naja. Für mich würde sich die Frage auch mit fettem Geldbeutel nicht stellen…ich hab nen Horror davor, daß andere in meiner Privatsphäre rumräumen und mir ihre Ordnungsprinzipien aufdrücken. Im schlimmsten Falle finde ich irgendwas nicht mehr. Dann lieber Mama. Die MUSS bei mir nicht putzen, wenn sie aber will, darf sie. Und sie putzt ohnehin nur das, was ich eh nie putzen würde, wie Fenster und sowas. Das sonstige alltägliche Chaos schaffe ich locker alleine.Irgendwie paßt ne Putze so gar nicht in meine Vorstellungswelt *gg*…und ich bleibe lieber Kind, als putzen lassen moralisch verwerflich zu finden. Für mich ist das ein ganz normaler Job, den ich halt nur nicht benötige.
LG, Anne
PS: Aber schön, daß Du es interessant fandest *fg*
21. November 2008 um 02:51
Ich habe in meinen jüngeren Jahren selbst als “Putze” in privat Haushalten gearbeitet. Ich kam mir dabei weder erniedrigt noch versklavt vor. Allerdings weiß ich auch mit welchen intimen Details man zum Teil konfrontiert wird. Das ging so weit das ich eine Stelle kündigen mußte da ich in Lachkrämpfe verfiel wenn mir der Hausherr über den Weg lief. Wenn es finanziell machbar wäre, dann hätte ich sicher Jemanden der mir die Lästigkeiten des Aufräumens und Putzen vom Leib hält. Es ist wahrlich erstaunlich wieviele Haare so ein 20 Kg Collie verlieren kann ohne dabei nackt zu werden. Und wo man die überall findet.
Gruß Daniela
21. November 2008 um 07:59
“Es ist wahrlich erstaunlich wieviele Haare so ein 20 Kg Collie verlieren kann ohne dabei nackt zu werden. Und wo man die überall findet.”
DAS kann ich nachvollziehen!! Ich bin immer wieder erstaunt, daß ICH noch nicht nackt bin, finde MEINE Haare auch überall und es nervt mich wahnsinnig. Und die Stellen sind wahrlich kurios.
LG; Anne
22. November 2008 um 07:48
Ich fühl mich auch wie’n Collie.
26. November 2008 um 02:06
*g* Nur meinem Collie( er heißt Sammy)macht es keine Sorgen das ihm die Haare ausgehen. Und es ist ihm auch egal wo man die überall findet und es ist ihm auch egal wenn er meine Haare in seinem Essen findet. Die findet man nämlich auch überall.
Nachdem Gary(mein persischer Freund den ich ja bald verlasse)das Bad geputzt hatte, kam er mit besorgtem Blick zu mir und fragte, Mausi, bist du sicher das du noch keine kahle Stelle am Kopf hast?
Gruß Daniela
18. Dezember 2008 um 17:40
52. Du putzt Deine Wochnung, und das Ganze läuft bei Dir nicht unter “Sklaverei”, sondern unter “Wochenende”.
NEIN, ein ganz klares NEIN. Putzen läuft bei mir unter Sklaverei mit nachfolgender Hexenschussgarantie.
Liebe Lilith, Hexenschuss is was ganz Gemeines, das mußte ich leider auch schon hin und wieder erfahren. Falls es mal wieder soweit sein sollte, helfe ich gerne auf meine Weise.Würde ich auch so machen, brauche dazu aber dein Einverständnis.
LG
Gül
18. Dezember 2008 um 18:15
Danke Gül, ich weiß das durchaus zu schätzen. Aber lass mal.
und Tabletten, Mieder und Stöcke.
Ich glaube, mir reichen mein stets positives Denken